16 de Octubre del 2013. Aun recuerdo el día en que escribí esta entrada en mi Facebook, con unos veinte y algo de edad, (No es que no sepa mi edad y es que aun sigo en etapas emocionales), como me puse a redactar tal nota y que connotación se dio en su momento que se plasma aun años después, (Para ser certera, son siete años que transcurrieron ya).
Como hechos tan humanos y llenos de vulnerabilidad nos llevan a enmascarar el dolor y frustración entre líneas que quizá solo yo puedo entender, ¿Pero si nadie entiende, para que la publico y creo un blog?, ¿Acaso alguien lo leerá, acaso lo leeré en silencio cada siete años?, ¿Publicare de nuevo?, se que si, que locos hay muchos y curiosos igual, se que yo lo leeré antes de lo previsto y tratar de analizar de nuevo y ver que sigo aprendiendo de un hecho y la lección que pueda sacar de mis mayores temores, mejores lecciones de vida, se que pronto publicare de nuevo, y es que es un mar de cosas que deseo compartir, quizá sirva en un remoto mundo a una persona, y ello bastara para que todo un esmero de tiempo sea valioso, ya me dio resultado en mi canal de YouTube, (Así es, ya cree uno, y si, si me da resultado, al menos mas de 50 personas me ubicaron por ese medio y agradecidos y llenos de admiración dicen que degustan de los videos y es de apoyo, vaya, entonces indico que si vale, lo vale, es una forma de trascender por los ojos ajenos y saber que les ayuda de algo mis experiencias, indica que algo estoy haciendo bien). ¿Pero este blog podrá ayudar, (mejor aun ayudarme), servirá?, creo que si, (me repito una y otra vez), y leo aquello que redacte un 2013, como una nota publica, quizá la primera, (...) aquel día lúgubre y frio, por la noche era que pasaba un tormento emocional, aun en casa nadie podía vivir con la ausencia de mi hermana quien había fallecido ya hace unos cuantos años, (Si años, y aun no nos reponíamos, y aun no lo hacemos, lo que si, aprendimos a vivir con su ausencia y aceptar que era su destino mas no el nuestro), en aquel entonces recuerdo en carne como me repetían varias veces en casa que debía de, yo debía de dar un nieto por el medio que fuera, con la pareja que fuera, por los exámenes que fueran, y me encontraba tan obnubilada y sin salida, me sentía manipulable, pues lo era, me sentía escoria, (lo que sentí por muchos años mas por otro detalle que quizá relate mas adelante), mi vista al espejo era temible y terrible, mi concepto personal era un desastre, quizá la promiscua se amaba mas que yo, el vil ladrón o el asesino se quería mas, pues si, me sentía peor y fue así por muchos años mas, fue entonces que caí en la manipulación de una persona que no diré su nombre, (la reservo hasta el final de mi existir), alguien tan impecable ante mis ojos, tan audaz e inteligente, con sus casi dos metros de altura y tez perfecta, logro manipular a este juguete, (fue tal como me sentía, un simple juguete del destino), alguien que si bien me ayudo a levantar un poco ese concepto de escoria que sentía, ese grito callado oculto entre risas y sonrisas, (mi mejor mascara), me sentí un juguete y que el me manipulo a su antojo por un tiempo, del cual pude liberarme y aunque yo pensé ser otro titiritero que gritaba que deje de jugar, en silencio callado, fue que pude cortar mis hilos para crecer como persona, pues ahora me doy cuenta que aun sigo siendo manipulable de alguna forma, que no corte todo hilo, (no me refiero en cuestión a la misma persona, me refiero a mi entorno), sigo sonriendo y ocultando toda emoción, sigo riendo cuando es opuesto mi sentir, perdí muchos familiares y amigos en estos tiempo, sigo callando y aprendiendo a vivir con su vacío, pero hoy ya tengo una hija, una compañera de vida que se que un día hará su vida y mi deber es dejarla y enseñarle a volar, mi pequeña luz en la oscuridad de luz, (Lo digo por la miopía alta que tengo, acompañada de una degeneración macular, la cual creo no tiene solución y espero un milagro de la tecnología o destino, donde nace una envidia sana al mundo, cuando alguien lee a lo lejos o me dice que el cielo es bello y estrellado y yo logro a las justas divisar la Luna, una envidia callada llena de frustración y aceptación e indica en mi destino retos, que no soy la única persona en la tierra miope y con DMM a esta edad, que no recuerdo una noche estrellada, que no recuerdo un color intenso, que no puedo leer como quisiera ni degustar las matemáticas como quisiera, vaya que me trajo limitaciones mentales mas que físicas), ¡Que fácil es divagar entre líneas!, bueno y soy mortal, cada línea abajo escrita representa una lagrima de un mar de ellas, de una vida callada.
Pero, pese a todo, no lo cambio, soy quien soy, ayudo desde aquí, a lo lejos y cerca, ayudo a quien puedo, ayudo y es que me gusta demasiado ayudar, (aun estudio ese hecho en mi, pese a que tanta persona me engaño, mintió, uso, denigro, sigo pensando en lo positivo del ser humano, en la bondad de el, pero ante este hecho hay algo curioso que sigo descifrando, ¡por que me gusta ayudar y detesto que me ayuden).
Voy tratando de aceptar que me ayuden, pero, lo tomo como si deber fuera malo, como si la ayuda que me brinden fuera que debo algo, sigo estudiando-me, quiero ser mejor persona, para mi y para mi hija, se que soy imperfecta y que sin querer puedo lastimar a quienes amo, y me rectifico y cambio de parecer, estoy en evolución y se que mucho debo de aprender y el día que logre salir de este profundo vacío que me encuentro podre ayudar a mas personas, se que podre sonreír sin que sea una mascara, sin que sea mi mecanismo de defensa, (sigo pensando que me lastimaran) y que se que me puedo cuidar sola, recuerdo que hace poco lastime sin querer a la persona que mas amo y que me devolvió con un mayor pesar con su actuar, (tampoco daré su nombre), y esta bien me repito, así aprenderé, ¿Mi pensar será correcto?, vaya que el análisis de unas cuantas líneas me llevan a vomitar un pequeño sentir de emociones, vaya, mañana debo releer todo y ver que me falla, se que encontrare vacíos que resolver y quizás respuestas, estas líneas confusas y entreveradas ojala sea comprendida por otro loco cuerdo, por otro cuerdo loco al igual que yo, al que puedo ayudar, repito, no cambio mi pasado, aunque esta lleno de pesares, ya que gracias a todo bien y todo mal en el escritos me tienen frente a esta computadora redactando, desahogando y quizá sirva a una sola persona, que le diga, no estas solo, somos mas locos en la tierra, y que si, así es, no cambiaríamos el pasado, fue y son los pilares del ahora, hoy podemos ver atrás para no repetir si no para aprender, dar gracias, perdonar, soltar y seguir, (aunque analizo lo que aquel amado mío a quien no olvido que lastime sin querer, me indico que el odio también sirve de cojín para conseguir metas, aun analizo ese punto), quien sea loco y lea mis líneas, sabes que podemos con todo, si llegamos hasta este punto, podemos llegar lejos y alcanzar nuestras metas, mas adelante contare relatos mas cortos de experiencias y resultados de como me apoyo tal cual lo hago en mi canal, pero serán mas tangibles aquí, quizá sirva de apoyo a una persona, quizá me ayude a mi misa y con ello se que trascendí, dejo adjunto mi pequeño relato de aquel día gélido del 2013.
DE TITIRITERO A TITIRITERO.
Manipulando la situación creemos en el juego del manipuleo, ¡no, no!, gritaba el titiritero gris mientras miraba como el otro y jugaba con sus títeres.
¡NO, NO!
Déjalos libres.
No, decía el otro titiritero negro gris.
El titiritero negro gris decía: Que puede jugar sin cansarse, ya que estos son inservibles
Mientras al tanto...
Callados jugamos de titiritero a titiritero uno ríe y otro llora.
