MI VIDA, MI TEATRO.

 Dicotomía.

Como siempre un agridulce dicotomía de un hola y un adiós, me recuerda a una historia del Narrador de Cuentos, supongo que muchos la recordamos.

En fin, y ¿Al fin un fin?

Las historias de amor no me van nada bien, ni ayer y menos hoy, despedir esa persona a la que amas, al menos se aprendió bastante de una bella relación, (al menos para mi), pero, que la falta de coraje disipa todo sentir, al final siempre me sorprende mi capacidad de sonreír, bromear y actuar como si todo siguiera su curso, vaya, creo que debería intensificar la actuación, ¡En serio soy buena en ello!, puedes tener el corazón en la mano y un grito ahogado que se hace nudo en la garganta, soltar un par de lagrimas mientras nadie se percata, limpiarlas, respirar y seguir, como si nada, hasta contar un mal chiste, vaya talento quizá el mío, fue tal hoy como lo fue en el entierro de mi padre, en el entierro de mi hermana y de mis dos Ángeles que solo sucumbí en silencio y asolas ante tales perdidas, y hoy que despido al amor, aquel que pocos creen que existe, y bueno, debo de estar feliz ya que al menos la dicha de que en su momento fuera de dos y compartida, no requería ser carnal para ser sentida como tal, en todo extremo, pero, las causas que no puedo ni debo manejar hacen que uno se despida,  toca ver de espectador como aquel sigue su rumbo que ya se trazo a golpe de insistencia personal, al menos debo felicitar su desprendimiento para con los demás, vaya que la actualidad ayuda a que esa persona te elimine de contactos, asi de simple, sin medir que sigue dejando heridas en sus acciones, pero en fin, es un final al cabo, entonces como puedo decir que ello o aquello esta mal, son solo cosas que pasan, acontecimientos de la vida, de la vida de vida.

Aun me sorprende aquel recuerdo de poder fruncir mis diente, uno contra otro, igual que una polea inmensa podría hacer trizas un simple huevo, igual y por la presión de la tensión de aquel día, mientras reía y sonreía al mundo en pleno entierro, mis dientes se destrozaban ante tal presión, ante tal dolor expresado en mi propio ser, para acallar, al final nada que un buen odontólogo no pueda curar, no será igual, que mas da, nada será igual, anda es igual, cada día cambia, cada día sigue su ruta, su camino, y nada cambia, en torno general, pero seguimos y seguimos caminando, Hoy me toca seguir despidiendo por dentro al amor real, que un día quizá ya no duela tanto, lo dejo a las decisiones de vida, queda agradecer, siempre agradecer, todo paso de personas buenas o malas en nuestra vida nos dejan grandes lecciones, este año no me pesa mucho en si, pese a que estoy en una etapa crucial en general, pero, es curios que Diciembre siempre sea mi Diciembre, creí y pensé que seria uno bueno, lo anhelaba, al menos se cumplí aquello que anhelaba, quería estar sola, no pensé que seria tangible, me despediré en días de mi inquilina con quien compartí mas de un año y varias anécdotas, hace un año y algo mas, termine mi relación con el padre de mi nena, con la cual la relación es pacifica, y luego conocí a quien amo y hoy despido, no por falta de sentir, muy opuesto a ello es por respeto a decisiones al final, no sabría si mañana seria diferente y en el fondo anhelo su retorno, y no hare nada para que regrese, ya no, así que... al vivir en un departamento grande para dos, mi nena y yo, queda un cuarto a lado vacío, las visitas del padre de mi nena cada vez mas esporádicas y sin mi confidente, sin la persona que me hacia despertar con una sonrisa al solo escribir, buenos días, buenas tardes o buenas noches, ya no esta mas, al final se cumplió lo que anhelaba, estar sola en diciembre, caramba, se que iré a casa de mi madre, pero, se que pasamos aquellas fechas familiares como un día mas, solo un día, sin nada bueno, sin nada malo, un día mas, pensé que mi Diciembre seria distinto, y vaya que si, mi mente retorcida me llama a malos pensamientos, quizá los mas oscuros en toda mie tapa, pienso en cosas que de cumplirse no tendrían vuelco atrás, serian un sin sentido al final, y aun así están en mi mente, las pienso, y las pienso, al final, siempre hay un final hasta para la vida misma, que mas da, mi cabeza esta mas loca que cuerda ahora, mas loca e inquieta ahora, sin sentido para nada ni nadie, al menos esta mi nena a lado, tan independiente como la estoy educando...

Vaya queda seguir entre lagrimas y sonrisas, unas para mi y las otras para el mundo..

Al final el mundo me vera como quiero que me vean.

¿Qué sentido tiene escribir un sentir?, quizá alguno o quizá ninguno, al final, estoy ms loca hoy que cuerda, siempre fue al revés, vamos que la vida y el teatro siguen, siguen y seguirán este yo o no en cada escenificación de la misma, sigamos adelante...sigamos...

ODIO-AMOR-NECESIDAD.

 Siempre escribo y digo que por necesidad nada es bueno, pero, ¿Qué hago si es mi caso?, para que comprendas alocado y anónimo lector, es una relación toxica, la única que me permito en toda mi existencia quizá, a menos que la ciencia avance.

Pero...

Qué, no se comprende, ¿Verdad?

Bueno, mejor paso  redactar, así será mas claro.

Tengo una miopía alta, es decir nací con este mal congénito, heredado, (amor-odio-necesidad), debo de usar lentes de montura o de contacto, por ahora y mas practico su uso de contacto, ¿Pero no es necesario? Si, en mi caso, repito, miopía alta, con degeneración macular blanda que se seco, y ya es irreversible su tratamiento, que me queda a raíz de ello, seguir con los lentes de contacto, y si, los odio, no comprendo como usan las lentillas cosméticas, esas que nada bueno hacen mas que alzar la vanidad, esas que te resecan los ojos, y ni que, dormir con ello, vaya, no puedes regresar molido y echarte en la cama y dormir, pues noooo, debes d ponerte de nuevo, no puedes ir a la playa, ala piscina y que no te incomoden, que corra el riesgo de perderse o resecarse en los ojos, (ya me paso), imaginen que dolor aquel, para no olvidar y no recomendar, es algo atroz, duele terrible, arde, y ni que, si por a o b no puedes adquirir otros en cuanto le da hongos o se rompe por algún lado de forma finísima,  es un dolor extremo,, incomodidad que llena de un mal genio al usuario ¿Cómo no odiarlo?, es imposible no hacerlo, si te lastiman, por días, uno debe aguatar si no puede o no tiene un repuesto.

Vaya, ojala fuera u solo recuerdo, pues n es así, es mi realidad, y la que viví ahora,  vaya mundo lleno de tecnología que me obliga estar frente a una computadora, dolor odio de nuevo, podría escribir una novela al respecto, me inspiraría en una vida atada a ella,, que es la única que me permito, pues gracias a su existencia logro ver mejor, (no bien cabe precisar) pero si mejor, no veré mil estrella, pero al menos diviso 5, que es mejor que nada, que terrible experiencia, por que no uso mas las de montura, mmm, la misma degeneración macular dificulta su uso y por otro lado, son pesadas, aunque fueran de alto índice, son pesadas e incomodas, muy incomodas, pero, si practicas, lamentablemente la perdí en un taxi, (terrible el descuido y gran pesa de vida), y que me queda, sigo mi única relación de amor-odio-necesidad con mis lentes, la única que me permito en la vida, pues nada mas me ataría, vaya amable lector, cuida tu vista, es una joya la que tienes, no querrás mi experiencia y mis pesares, y grandes aventuras, casi ir a una pendiente, pisar en falso, o divisar ni a quien amas, no ver ni una cuadra posterior, se denota el sarcasmo.

Al final siempre hay buenas lecciones, me ayudo a ser mas arriesgada, a que me interés e muy poco el que dirán, a tomar decisiones, y dejar de sentir lastima por mi, me da lecciones aun ahora, que analizare al releer lo que acabo de escribir.

Las mejores vibras amable lector. 

EL RÍO SE LLEVA LA ILUSIÓN.

 Vaya título, y bueno, tiene una historia atrás, me gustaría escribir que es solo ello, pero no, hoy recuerdo de forma tangible aquel muchacho que un día cuando era joven, (17 años tenía yo), me dijo que le gustaba, que por cierto se quedó viviendo más tiempo de lo habitual en el hospedaje familiar que tenemos, (ojalá no hubiera Sido así) y al día siguiente se fue de viaje para surcar el Río Vilcanota, y se fue al día siguiente de confesar su sentir hacia mi persona, y no pude decir nada, no dije si y no dije no, el quería una respuesta al regresar de su viaje, (lo haría...¿No lo sé aún? Aunque siempre supe la respuesta, ya que, ya no sirve la misma), aún recuerdo su tez blanca y cabello largo y negro, un rebelde joven de unos 20 años, sus ojos cafés que irradiaban fuerza, yo tan inestable, tan inmadura, ni dije si, ni dije no, (Aún siento el pesar del silencio), entonces él viajo, se fué temprano, lo ví partir desde el balcón del segundo piso, aguarde dos días, los cuales fueron lentos, y llegó un amigo suyo, (como olvidar su gesto, su dolor, su angustia que aún calan mis memorias), dijo, se !Se perdió!, ¿Cómo?, ¿Qué escucho?, No comprendía nada, me llenada de dudas, ¿Qué pasó? Pregunto mi madre y aquel joven repitió, ¡Se perdió! Cayó al Río y se perdió, toda su familia llego a Cusco, no olvidó nada de aquel día, de aquellas semanas, ¿Es verdad?, Pues si, jamás lo encontraron, jamás apareció, semanas, meses y años lo buscaron, pero jamás regreso, no lo ví, no le di una respuesta, (Hasta hoy me pesa el hecho de mi silencio), no olvidó sus palabras, no olvidó su mirada, su cabello largo y negro, su casaca marrón con flecos, su andar, tan lleno de vida, tan joven, tan fuerte, dió su vida para salvar a su amigo y el Río Vilcanota se lo llevó, se llevó aquel joven que un día me dijo que me quería de verdad, aún cuando yo no lo hacía, si mil preguntas llegan, quedo una respuesta al aire, que no salió de mis labios jamás y no lo harán, se fué sin que diga si, se fue, sin que diga no, se fue aquel jóven, jamás olvidaré su rostro ni su voz, y la lección que debo recordar es que...Si tienes algo que decir, hazlo, para bien o mal, hazlo, no te quedes con el quizá, arriésgate, quizá tú o el oyente, no esté o no estés mañana, será tarde entonces, será una palabra que jamás salió de tus labios, dilo, escríbelo, no vivas mi historia.

Hasta pronto mi anónimo jóven que el Río arrebato de este plano terrenal, un día te veré y te daré la respuesta que aún no salen de mis labios.

DIAS DE LOCURA.

Momentos como el ahora, llenos de decisiones y confusiones, y bueno me repito, ¡bah!, todos pasamos por ello, ¿Cierto?, pero bueno, que mas da, mañana será otro día, de hecho, y, tendré la cabeza menos hecha líos, como definir una sensación que guardo, acabo de resolver un dilema y al abrir una puerta se abrieron cinco mas, llenas de confusiones, y siempre lo escribo, digo, repito, esto es parte de la dicha de ser humano, de ser mortal, la dicha de poder elegir y cambiar en pleno camino, (que redundante) pese a que sabemos de que cada decisión nos llevara a una distinta consecuencia, el mismo hecho de cuando se bloquea y desbloquea a la misma persona de su perfil, cambias en minutos u horas, dices no escribir a esa persona y lo haces, (al menos, hoy me mantengo y no escribí nada, sin indirectas ni directas, que alegría), pero, no fui disciplinada en cuanto a dieta, vaya, no comente antes.

Pues si.

Entreno y sigo un plan de nutrición, que por cierto, mañana debo pesarme y ver si hay mejorías, (tratare de evadir), no hay confianza, quiero dormir, quiero jugar y quiero ver a una persona en cuestión, pero, que delicia de ser humano, no debo de... ya comentare luego quien y el porque de estas líneas.

En fin, que trasmito aquí, que conocimiento, (creo que nada). simplemente demostrar que somos tan mortales como queremos ser, tan creativos y expresivos en libres de pantallas, que quizá, antes hubiera sido un diario, lo que si, y lo único bueno que pueda escribir ahora es...

Busca y se feliz, nadie mas vive por uno, ni ríe por uno, no vivimos para el mundo, es más, ni le importamos al mundo, así que, se feliz hoy, mañana es otro día, las sonrisas que demos des hoy o las cóleras que no tengas, mañana no serán igual, vivamos plenamente, y si mañana opinamos distinto, esta permitido en nuestra humanidad al 100, degusta de la misma, degusta de ella, vive, se feliz, no hagas cachitos ni dejes que hagan cachitos contigo.

Vive al 100 siendo tu mejor versión cada día.

Es lo único claro y seguro que tengo hoy, aquí, en mi mar de confusiones y locuras...