Y qué sigue...

CONTINUA...  

De retorno a una nueva etapa social...¿es acaso ello un fragmento sencillo de lograr?, quizá, se pueden analizar diferentes factores socioemocionales, obstáculos, experiencias para no redundar y retomando este medio de un par de años, toca seguir...pero, qué debería realizar, una actualización acaso, pienso en el cruce de las etapas de la vida misma y los factores que nos llevan por diversos caminos y llego paso a paso analizándome y a la gente en mi entorno social, sin embargo, ¿ello es suficiente?

Empezamos nuevas rutas de aprendizaje y de poder compartir de mejor forma mis conocimientos de una forma más adecuada, en este tiempo se pudo apoyar a varias personas y vi el fruto de otras y con una sonrisa y alivio les fue bien con ciertos consejos, me vi envuelta en los mismos y me di cuenta tarde que era parte de un juego donde si era una accesorio cuando mostré total vulnerabilidad a quién no debía pero con ello se pudo crecer de formal emocional probablemente par bien, entonces, ¿lo valió?, si bien es cierto dejo grandes enseñanzas, dándome cuenta que todos son caminos, retos..., siempre tal cual y que todo sigue su curso, buque escapar de forma cobarde pero seguimos de pie, sabemos que todo es en base a pruebas y retos, absolutamente todo, debemos seguir andando y apoyando en el camino a quien se pueda pero también que lo merezca, ¿será bueno pensar así?, por ahora es una puesta en prueba nada más, tipo Demo, para actuar de una forma, nos alejamos de temas y nos acercamos a otros, cumpliendo metas y analizando. 

Me gusta observar a los niños y verme deslumbrada por su fortaleza y sabiduría que tienen de pasar etapas y aprender cosas nuevas y seguir sonriendo con la fortaleza e inocencia de siempre, será que las cosas duelen menos o que le damos mayor significado al crecer que duelen más y nos marcan e incluso cambian nuestras conductas...acaso ello será parte de la madurez o será un simple escudo...para analizar, la vida sigue su curso, hoy con más errores y con las mismas ganas de siempre de sonreír, debemos tener pilares que no deben cambiar y fortalecer los mismos, siempre haciendo aquello que se va entre lo correcto y lo justo, encontrando nuestro punto intermedio ya que somos mortales y siempre imperfectos buscando ser perfectos, vida al final, hoy aquí dejo plasmado simples letras que quizá mañana me causen gracias por el valor o inocencia de mis palabras trasladadas al texto, con la certeza de que pocos leen un blog "x" y la ligereza de los dedos, seguiremos plasmando o quizá poniendo dudas en la presente, prueba de que uno existe aún. 

Mi forma de ser.

 

Ayer, hoy y dudo un mañana encajar algún día en un lugar o con un grupo de personas, ¿por qué?, justo está semana analizaba ese detalle que me alberga antaño, y si, es mi forma de ser, no encajar en ningún grupo de personas, jamás encaje, siempre vario de grupos y al final degusto de mi propia compañía, al culminar el día, algo me gustó de la pandemia más qué nada y fue el aislamiento social, dónde podía degustar de mi vida en solitario sin tener que convivir con nadie, por ello dudo modificar y quedar en un grupo de forma permanente, soy errante social, muy coloquial, muy afable, me considero de buen talante, pero, no me agrada permanecer en un grupo social, un año o un par podría estar de visita en alguno, por ello hago mil cosas y me meto en mil más, me encanta surcar los cielos, conocer mundos y jamás quedarme, en uno, no creo ser de quién hecha semillas en un lugar, prefiero polinizar, dejar huella dónde voy y alzar vuelo, no hace mucho mi hija me preguntó si tengo amigos y le di la respuesta corta, "no", amistades Miles, amigos ninguno y, aunque muchos podrían incomodar con mi idea, es más qué ello, es mi realidad, estimo a las personas pero jamás deje ingresar a mi círculo interno, todo lo que saben de mi, podría saberlo la señora de la esquina que vende canchitas y jamás veré de nuevo, el extranjero que viene y va, lo saben todos, ninguna data privada, hasta de mis pesares más grandes o vergüenzas de vida, lo saben todos, lo dije hasta en clases de teatro, en mi podcast, nada que esconder, prefiero degustar de mi compañía, prefiero ir al gym sola y entrenar sola, saludar un o dos conocidos y listo, por un tiempo degustaba entrenar en grupo, ya no, ya probé ello, deguste y vuelo del mismo, es la historia de mi vida, si dure años también con quién es padre de mi nena, era por motivos encadenantes por mí, no fue amor, era también por que no me encadenó a él, vivía su vida, sus cosas podia hacer sin explicar y yo menos, era cómo un no ser nada, llegué amar y amo una persona que no me asfixiaba, podíamos hablar por horas de forma interminable y sí, e desconcierta todavía el hecho de que con él estaba dispuesta a ceder ese lado tan volátil de mi ser, el de no pertenecer bi aquí ni allá, pero esa persona siguió su vuelo y ni hice nada para si quiera intentar retenerlo, lo ví volar, sonreí y como sigo haciendo, deseo lo mejor de lo mejor, sonrió al saber de él por redes, pero, no me quedo ni pido quedarme con él, me es tan sencillo seguir mi forma de ser, el de no pertenencia con nada ni con nadie, ni con mi propia hija, ella es tan libre a mi lado y decide por si misma, la veo crecer con mi escencia siendo ella, apegada y libre, sé qué siendo más grande volará de casa y yo le desearé lo mejor, quizá la vea una vez al año, quizá no, ni idea, pero mientras ella sea felíz, yo lo seré más, al final es mi escencia, y soy yo, siempre lo fuí, me abruman las multitudes, me encanta conocer oersonas más no permanecer con ellas, esa fué mi respuesta larga Dada a mi pequeña, en palabras más sencillas, no soy de ningún lado, no busco personas, si una buena amistad está en mi camino y nos vemos diario si un día parte, yo no haré nada para buscarlo y saber de la misma persona, ingrata me dicen, pero bueno, esa soy yo, y, hasta mi miopía me hace el favor de olvidar rostros con una docilidad que amo y odio a la par, me aleja del mundo, me lleva a mi mundo, soy mi propia versión de dimensión 4D, enlazada a mi tiempo, si me preguntan si tengo amigos, la respuesta corta es no.

VIDEOS ANGELY

Notas de confesiones oscuras.

Una noche loca, una noche larga, una noche mas, será quizá otra trasnochada, otra desvelada, ya son meses que no concilio el sueño y veo el amanecer, cada mañana me pongo mi mejor mascara, que ahora se volvió mi mejor amiga, de la sonrisa y optimismo, vaya, que la realidad siempre se disfraza, calzando en los zapatos y vestimenta de la apariencia, ¿Qué apariencia? aquella que se llama depresión ¿pero lo tienes todo? siento que no tengo nada, siempre me pregunto y respondo lo mismo, es posible sentir tal vacío y soltar lagrimas cada día, es posible sonreír al mundo y apoyar al mundo y sentirse pedazos, vaya que si, ¡es posible!

Es mi día a día, mi itinerario de meses ya, que si extraño ser tan feliz como un ayer lo fui, quizá, el haber sido el paréntesis, uno mas de la vida de una persona, quien fue y es para mi más que ello, su recuerdo hoy solo me causa angustia, pena, desolación y mil vacíos sentados a lado de mil demonios, causas de salud, economía, desgano de seguir, son pocos los motivos que me empeñan, siento que mi bella dulcinea estaría mejor sin mi, tan poco, hace poco sentí las ganas mas fuertes de dejar este mundo terrenal, lamentablemente fui cobarde e una inesperada visita impidió que suceda, pues ya estaban avisados los mas cercanos, aunque la idea sigue bailando en mi cabeza, ¿me atreveré acaso, me atreveré?, esa respuesta esta simplemente en el tiempo y el viento.

La depresión es tan fuerte, y hoy comprendo más a mil personas que me escriben con tal sentir, que al igual que yo tienen familia, personas que los quieren, y nada, pero nada plena, hay mil vacían en cada persona, donde la sociedad llena de apatía no ve, que les gusta ver las sonrisas de las personas y no ven mas lejos y menos en su interior, que no es fácil, para nada, como mi disfraz de cada día, lleno de sonrisas y optimismo, al parecer con un día casi siempre atareado, y en cada instante mi mente piensa y piensa en lo que no me gusta de estar aquí, de los pros y contras, de que seré valiente o no, se que y como consejera puedo y que que hacer, aun así, aunque ayudo a mil personas, no puedo lograr conmigo, ¿es posible?, una duda mas a las mil ya mencionadas en mi mente, me inscribí a cursos, sigo haciendo mil cosas y haciendo aquello que me gusta, y aun no me plena, no es suficiente, ni mi dulcinea, pienso en lo poco que se requirió para seguir aquí y no seguir, vaya que estaba casi todo listo, y aun así, sigue en el armario, junto al mas letal pensamiento, ¡depresión lo llaman, depresión!, ahora debo seguir, seguir aquí o allá, que mas da, podría estar en la cama sin probar ni una gota de agua, pero dulcinea me alienta para levantarme de la cama y sonreír.

Este sentir del cual no tengo idea si seguirá, si lograra cumplirse, o es una de mis lecciones mas fuertes, mas fuertes, mas que la perdida de dos amores, puros e inocentes, debido al simple hecho de que es el trabajo, lucha entre mi yo y mi otro yo, debo y trato de aprender de estas lecciones, pero las lagrimas siempre discurren, la garganta se ahoga, ya que no debo desahogarme y llorar a gusto, no puedo, me observan, debo reprimir, pero caen algunas de forma disimulada, en cualquier lugar, en la calle, en la ducha, bajo la lluvia, entre maquinas, y hasta en sueños, sigue igual, vaya que antes veía distinto a las personas que pensaban es dejar la vida terrenal, hoy los miro con mas ternura que ayer, hoy admiro mas y me preocupa mas, por ahora los ojos duelen de tanto aguantar mares de llantos, los puños ya no dan mil golpes al aire, se agotaron ya, me pesa la cabeza como cada noche y se que será difícil conciliar el sueño, muy difícil, mañana debo ponerme mi mejor disfraz, ese querer gritar y pedir un simple abrazo y morderse los labios para no hacerlo.

Aun recuerdo una bella morena, muy bella, modelo ella, que a vista de miles de personas, no le falta nada, ya que además es medico, aun así, la comprendo, se siente tan vacía, sin ganas de seguir, el vivir por vivir, lo que es sobrevivir, sin un amor en quien confiar, sin ganas de nada, quien se dedica a salvar vidas, es la carrera que ama y ser modelo, y no quiere seguir aquí, sus relatos siguen dando vueltas en mi cabeza, al igual que otros muy similares, y vaya, todas tan similares, lo curioso es que pude ayudar en algo y menguar su sentir, pude lograr con ellas aquello que no puedo lograr con mi persona, pero, aquella morena, de una forma me marco, quizá por que me busco por las redes, fue de casualidad poder leer cada relato, aun me arden el alma por lo que redactaba, le ayudo para el desahogo, y ver sus fotos, mujer candente, perfecta y vacía, sin ganas de, vistiendo el mejor disfraz, donde nadie sospecha que solo requiere ser escuchada, un abrazo y sacada a otras aventuras, lejos de su rutina, ella que puede hacer ello, al menos pude animar a que arme una maleta, aunque sola, que parta a la aventura, por ahora se encuentra en una nueva aventura, sigue luchando contra su peor demonio, pero al menos cada día es una victoria mas, ya que cada día deja ese sentir de lado y piensa menos en el, y no logro ello conmigo, vaya curioso es el destino, me cruza con personas a las que de una forma u otra escucho, o doy alguna opinión y logro sacar esa sonrisa del alma, y al parecer la mía se apaga y oscurece a cada paso, cada día.

No se que pasara mañana, si seguiré aquí, o si decida que es suficiente para mi, no tengo idea, al final, también tengo motivos fuertes para no seguir, mi dulcinea que me dice que si, que debo de, al final sigue mis ejemplos, aun así, la idea baila todos los días a mi lado, me abraza y cobija, susurra en mi oído y me es tan cálida su compañía y fría, tan fría que podría recostarme a su lado en medio del piso sin mirar a la nada, sin respirar y sentir como el corazón late mas lento.

Solo queda pedir, que quien pueda leer lo aquí escrito, pues que no escriba nada, simplemente que sea mas atento a su entorno, amigos, familia, conocidos y pueda ver mas lejos de la mas terrible mascara, el de la risa, el de la mentira de una buena vida y fortaleza, que pueda ver y romper ese escudo, ese caparazón y pueda hacer que las personas con depresión sonrían desde el alma, que ganen su peor batalla, que sigan adelante y cambien su forma de ver el mundo, que busquen conquistarlo, que busquen cada día y lo vivan, que dejen de sobrevivir, hoy y ahora no me es factible hacer ello, y quizás aquí las líneas vertidas sean mis ultimas ganas de pelear contra mi propio yo, para buscar mis respuestas entre mis propias líneas, no lo se, espero redactar algo mas adelante, una historia, un relato o un mal chiste, algo al final, que no sea esta mi ultima carta, aun esta en el tiempo la respuesta o en mis propias acciones, por ahora seguiremos aquí, y se que pronto una noticia, una foto, calaran de nuevo en mi ser, lo se, me preparo para ello.

Así que, miren al rededor, quizá vuestra sonrisa, su mirada, sus gestos, sean lo ultimo que vea otra persona o lo que necesite para vencer su propia batalla y su propia guerra.

DICIEMBRE.

Siempre esta fecha.

No sabría si anhelada o detestada fecha, donde se denota la unidad familiar. etc.

En lo personal, jamás me gusto esta fecha, fuera de ser un evento indiferente, no me aguarda, ya que por x motivos siempre pasa algún evento que hace que no me agrade y este año no es la excepción, pasaron eventos que me lastimaron y hacen ver un diciembre habitual, pero, decido no ver de la misma forma, me esta costando, pero quiero que al fin y por mi sea diferente, ver de colores aunque sea gris, vamos pintando este mes y hacer un cambio, mi hija ve mi ejemplo no mis palabras, así que toca cambiar por ambas, mas por mi (aunque parece en su total egoísta pensar ahora solo en mi, es así como quiero que piense mi nena, en ella y nada mas, en este aspecto al menos, que pinte de colores si lo desea y cambie aunque no parezca el presente) vamos por un cambio, uno real, uno de verdad.

El cambio de diciembre, mi diciembre, decido que sea distinto a todos los pasados en mis ya mas de 30 años, quiero una Navidad, (de seguro austera como siempre ya que en familia no acostumbramos a la típica cena, villancicos, ni nada, la pasamos de forma muy pasiva) ahora quiero hacer las cosas de colores, adornar la casa, es mi primer año que pasare con mi nena, claro, el 24 iré a casa de mi madre para la clásica chocolatada con paneton y a dormir, este año quiero algo diferente, el año pasado trate que así fuera, pero, las confusiones y un amor a puertas que empezaba a ser mas fuerte de lo inesperado y libre, tan libre que no pude retenerlo ni quise hacerlo, vaya suerte me repito, hace poco, menos de una semana, vuelven a suscitarse evento que quieren que este diciembre sea como todos, desolado, triste, con lagrimas, lo habitual, pensando en las ausencias, aquellas que viven en otro plano y las que están aquí en físico, pero ya no son parte de mi vida y quizá ello me lastima mas, pero, no debo cambiar las lecciones de vida, tengo que encontrar las mismas, así que toca seguir, sacando lo mejor hasta de lo peor, no es fácil, pero, mi meta de año es pasar un diciembre distinto, un diciembre de colores, hoy gris, pero, empezare a pintar de colores, pase lo que pase, no será un diciembre mas, que mi nena vea mi ejemplo y se pregunte mil cosas, sobre todo, que sonría, ría con las carcajadas habituales, ahora denota mi tristeza y pregunta por quien ella cree que me sacara una sonrisa, y no puedo decirle que es justo esa persona quien me borro un poco de la misma, pero yo debo de sonreír pese a todo, por mi y por nadie mas, soy un ejemplo a seguir (al menos de mi hija) así que toca remontar la vida y un pincel en mano, que este diciembre sea diferente, otro diciembre, distinto a lo de siempre.

Al fin diciembre. donde la casa quedara mas grande, mi inquilina amiga se retira de la casa ya, el padre de mi nena tomo notable distancia, (al menos la llevamos tranquilo por nuestra nena), mi persona favorita y quien pintaba con mas colores mis pasos decidió dejar de participar en mi lienzo de vida, entonces queda ver que aquellas personas que estaban mas cerca de mi, y de alguna forma confidentes de diferentes planos, en especial mi artista favorito, quien se había tornado mi brazo derecho, ya no es parte la misma, dejan un vacío sustancial en mi vida, es así que cambia todo, pero, como indico líneas arriba, vamos por un diciembre diferente, día a día, paso a paso, me gusta programar, hacer planes, metas y metas, por ahora las mismas vertidas en todo ello, que son mis planes de vida, siguen su curso, por ahora, en diciembre, lo pasare día a día, siendo tan yo, tan fuera de mi, tan locuaz y vivaracha, que hay metas que cumplir hay metas que duplicar, así que, me demuestra la vida que puedo sola, siempre me apoye de alguna forma en x personas, hoy toca afrontar todo sola (no dejo de sentir un sinsabor, lo agridulce al final) pero, fuerte, orgullosa y caprichosa, con toques de juguetona e inquieta, vamos a ver las travesuras que sigan, y claro esta reneguemos un poco, que es dicha de vida, lloremos un poco mas, que lo vale, el alma se limpia a solas, vamos con ese entrenamiento que los músculos deben crecer más, esos malos chistes que me cuento sola, cantando bajo la lluvia, bailando en la misma, haciendo porras por todos lados, apoyando a quien pueda, que la vida sigue con todo, es una bella vida, una gran vida, mi bella vida, una dicha de la misma, una dicha de vivir y seguir, adoro cada día, cada lección de la misma, y queda ser feliz, sin importar lo que pase,

Creo que uno puede tener mil emociones encima, muy dolorosas, pero, detrás de ellas, sobre ellas pongo mi sonrisa y mi felicidad a lado, y soy feliz, conjugo mis emociones y primo la felicidad y dicha de sentir que sigo viva, que puedo experimentar sentimientos y emociones, aprender de mi yd e lo que paso de forma diaria, degustar de la dicha de ser humana, y como bien digo, escribo, pienso siempre, loca cuerda al final, que no hay quien me entienda, ni comprenda, y es magia, de seguro un día exista quien, y si esta de paso, será magia, si se queda, será magia, pero ante todo, brillare como siempre y mas cada día, que aquello que vierto en cada video, audio, escritura se vea reflejada e inicia con mayor ahínco en diciembre, no mas un diciembre triste ni lúgubre, desde ya, mi diciembre de colores, mi vida de colores, y aunque me caiga al piso, pintare el suelo y hare con ello magia.

Soy el ejemplo de mi hija, pero por sobre todo, soy mi propio reflejo en mi espejo de vida, yo soy lo que soy y lo que quiero ser, así que, manos a la obra, que la carrera empieza con mayor fuerza desde ya.

Mundo, ¡prepárate! que una loca cuerda dejara una huella en la misma y marcara otras.

MI VIDA, MI TEATRO.

 Dicotomía.

Como siempre un agridulce dicotomía de un hola y un adiós, me recuerda a una historia del Narrador de Cuentos, supongo que muchos la recordamos.

En fin, y ¿Al fin un fin?

Las historias de amor no me van nada bien, ni ayer y menos hoy, despedir esa persona a la que amas, al menos se aprendió bastante de una bella relación, (al menos para mi), pero, que la falta de coraje disipa todo sentir, al final siempre me sorprende mi capacidad de sonreír, bromear y actuar como si todo siguiera su curso, vaya, creo que debería intensificar la actuación, ¡En serio soy buena en ello!, puedes tener el corazón en la mano y un grito ahogado que se hace nudo en la garganta, soltar un par de lagrimas mientras nadie se percata, limpiarlas, respirar y seguir, como si nada, hasta contar un mal chiste, vaya talento quizá el mío, fue tal hoy como lo fue en el entierro de mi padre, en el entierro de mi hermana y de mis dos Ángeles que solo sucumbí en silencio y asolas ante tales perdidas, y hoy que despido al amor, aquel que pocos creen que existe, y bueno, debo de estar feliz ya que al menos la dicha de que en su momento fuera de dos y compartida, no requería ser carnal para ser sentida como tal, en todo extremo, pero, las causas que no puedo ni debo manejar hacen que uno se despida,  toca ver de espectador como aquel sigue su rumbo que ya se trazo a golpe de insistencia personal, al menos debo felicitar su desprendimiento para con los demás, vaya que la actualidad ayuda a que esa persona te elimine de contactos, asi de simple, sin medir que sigue dejando heridas en sus acciones, pero en fin, es un final al cabo, entonces como puedo decir que ello o aquello esta mal, son solo cosas que pasan, acontecimientos de la vida, de la vida de vida.

Aun me sorprende aquel recuerdo de poder fruncir mis diente, uno contra otro, igual que una polea inmensa podría hacer trizas un simple huevo, igual y por la presión de la tensión de aquel día, mientras reía y sonreía al mundo en pleno entierro, mis dientes se destrozaban ante tal presión, ante tal dolor expresado en mi propio ser, para acallar, al final nada que un buen odontólogo no pueda curar, no será igual, que mas da, nada será igual, anda es igual, cada día cambia, cada día sigue su ruta, su camino, y nada cambia, en torno general, pero seguimos y seguimos caminando, Hoy me toca seguir despidiendo por dentro al amor real, que un día quizá ya no duela tanto, lo dejo a las decisiones de vida, queda agradecer, siempre agradecer, todo paso de personas buenas o malas en nuestra vida nos dejan grandes lecciones, este año no me pesa mucho en si, pese a que estoy en una etapa crucial en general, pero, es curios que Diciembre siempre sea mi Diciembre, creí y pensé que seria uno bueno, lo anhelaba, al menos se cumplí aquello que anhelaba, quería estar sola, no pensé que seria tangible, me despediré en días de mi inquilina con quien compartí mas de un año y varias anécdotas, hace un año y algo mas, termine mi relación con el padre de mi nena, con la cual la relación es pacifica, y luego conocí a quien amo y hoy despido, no por falta de sentir, muy opuesto a ello es por respeto a decisiones al final, no sabría si mañana seria diferente y en el fondo anhelo su retorno, y no hare nada para que regrese, ya no, así que... al vivir en un departamento grande para dos, mi nena y yo, queda un cuarto a lado vacío, las visitas del padre de mi nena cada vez mas esporádicas y sin mi confidente, sin la persona que me hacia despertar con una sonrisa al solo escribir, buenos días, buenas tardes o buenas noches, ya no esta mas, al final se cumplió lo que anhelaba, estar sola en diciembre, caramba, se que iré a casa de mi madre, pero, se que pasamos aquellas fechas familiares como un día mas, solo un día, sin nada bueno, sin nada malo, un día mas, pensé que mi Diciembre seria distinto, y vaya que si, mi mente retorcida me llama a malos pensamientos, quizá los mas oscuros en toda mie tapa, pienso en cosas que de cumplirse no tendrían vuelco atrás, serian un sin sentido al final, y aun así están en mi mente, las pienso, y las pienso, al final, siempre hay un final hasta para la vida misma, que mas da, mi cabeza esta mas loca que cuerda ahora, mas loca e inquieta ahora, sin sentido para nada ni nadie, al menos esta mi nena a lado, tan independiente como la estoy educando...

Vaya queda seguir entre lagrimas y sonrisas, unas para mi y las otras para el mundo..

Al final el mundo me vera como quiero que me vean.

¿Qué sentido tiene escribir un sentir?, quizá alguno o quizá ninguno, al final, estoy ms loca hoy que cuerda, siempre fue al revés, vamos que la vida y el teatro siguen, siguen y seguirán este yo o no en cada escenificación de la misma, sigamos adelante...sigamos...

ODIO-AMOR-NECESIDAD.

 Siempre escribo y digo que por necesidad nada es bueno, pero, ¿Qué hago si es mi caso?, para que comprendas alocado y anónimo lector, es una relación toxica, la única que me permito en toda mi existencia quizá, a menos que la ciencia avance.

Pero...

Qué, no se comprende, ¿Verdad?

Bueno, mejor paso  redactar, así será mas claro.

Tengo una miopía alta, es decir nací con este mal congénito, heredado, (amor-odio-necesidad), debo de usar lentes de montura o de contacto, por ahora y mas practico su uso de contacto, ¿Pero no es necesario? Si, en mi caso, repito, miopía alta, con degeneración macular blanda que se seco, y ya es irreversible su tratamiento, que me queda a raíz de ello, seguir con los lentes de contacto, y si, los odio, no comprendo como usan las lentillas cosméticas, esas que nada bueno hacen mas que alzar la vanidad, esas que te resecan los ojos, y ni que, dormir con ello, vaya, no puedes regresar molido y echarte en la cama y dormir, pues noooo, debes d ponerte de nuevo, no puedes ir a la playa, ala piscina y que no te incomoden, que corra el riesgo de perderse o resecarse en los ojos, (ya me paso), imaginen que dolor aquel, para no olvidar y no recomendar, es algo atroz, duele terrible, arde, y ni que, si por a o b no puedes adquirir otros en cuanto le da hongos o se rompe por algún lado de forma finísima,  es un dolor extremo,, incomodidad que llena de un mal genio al usuario ¿Cómo no odiarlo?, es imposible no hacerlo, si te lastiman, por días, uno debe aguatar si no puede o no tiene un repuesto.

Vaya, ojala fuera u solo recuerdo, pues n es así, es mi realidad, y la que viví ahora,  vaya mundo lleno de tecnología que me obliga estar frente a una computadora, dolor odio de nuevo, podría escribir una novela al respecto, me inspiraría en una vida atada a ella,, que es la única que me permito, pues gracias a su existencia logro ver mejor, (no bien cabe precisar) pero si mejor, no veré mil estrella, pero al menos diviso 5, que es mejor que nada, que terrible experiencia, por que no uso mas las de montura, mmm, la misma degeneración macular dificulta su uso y por otro lado, son pesadas, aunque fueran de alto índice, son pesadas e incomodas, muy incomodas, pero, si practicas, lamentablemente la perdí en un taxi, (terrible el descuido y gran pesa de vida), y que me queda, sigo mi única relación de amor-odio-necesidad con mis lentes, la única que me permito en la vida, pues nada mas me ataría, vaya amable lector, cuida tu vista, es una joya la que tienes, no querrás mi experiencia y mis pesares, y grandes aventuras, casi ir a una pendiente, pisar en falso, o divisar ni a quien amas, no ver ni una cuadra posterior, se denota el sarcasmo.

Al final siempre hay buenas lecciones, me ayudo a ser mas arriesgada, a que me interés e muy poco el que dirán, a tomar decisiones, y dejar de sentir lastima por mi, me da lecciones aun ahora, que analizare al releer lo que acabo de escribir.

Las mejores vibras amable lector. 

EL RÍO SE LLEVA LA ILUSIÓN.

 Vaya título, y bueno, tiene una historia atrás, me gustaría escribir que es solo ello, pero no, hoy recuerdo de forma tangible aquel muchacho que un día cuando era joven, (17 años tenía yo), me dijo que le gustaba, que por cierto se quedó viviendo más tiempo de lo habitual en el hospedaje familiar que tenemos, (ojalá no hubiera Sido así) y al día siguiente se fue de viaje para surcar el Río Vilcanota, y se fue al día siguiente de confesar su sentir hacia mi persona, y no pude decir nada, no dije si y no dije no, el quería una respuesta al regresar de su viaje, (lo haría...¿No lo sé aún? Aunque siempre supe la respuesta, ya que, ya no sirve la misma), aún recuerdo su tez blanca y cabello largo y negro, un rebelde joven de unos 20 años, sus ojos cafés que irradiaban fuerza, yo tan inestable, tan inmadura, ni dije si, ni dije no, (Aún siento el pesar del silencio), entonces él viajo, se fué temprano, lo ví partir desde el balcón del segundo piso, aguarde dos días, los cuales fueron lentos, y llegó un amigo suyo, (como olvidar su gesto, su dolor, su angustia que aún calan mis memorias), dijo, se !Se perdió!, ¿Cómo?, ¿Qué escucho?, No comprendía nada, me llenada de dudas, ¿Qué pasó? Pregunto mi madre y aquel joven repitió, ¡Se perdió! Cayó al Río y se perdió, toda su familia llego a Cusco, no olvidó nada de aquel día, de aquellas semanas, ¿Es verdad?, Pues si, jamás lo encontraron, jamás apareció, semanas, meses y años lo buscaron, pero jamás regreso, no lo ví, no le di una respuesta, (Hasta hoy me pesa el hecho de mi silencio), no olvidó sus palabras, no olvidó su mirada, su cabello largo y negro, su casaca marrón con flecos, su andar, tan lleno de vida, tan joven, tan fuerte, dió su vida para salvar a su amigo y el Río Vilcanota se lo llevó, se llevó aquel joven que un día me dijo que me quería de verdad, aún cuando yo no lo hacía, si mil preguntas llegan, quedo una respuesta al aire, que no salió de mis labios jamás y no lo harán, se fué sin que diga si, se fue, sin que diga no, se fue aquel jóven, jamás olvidaré su rostro ni su voz, y la lección que debo recordar es que...Si tienes algo que decir, hazlo, para bien o mal, hazlo, no te quedes con el quizá, arriésgate, quizá tú o el oyente, no esté o no estés mañana, será tarde entonces, será una palabra que jamás salió de tus labios, dilo, escríbelo, no vivas mi historia.

Hasta pronto mi anónimo jóven que el Río arrebato de este plano terrenal, un día te veré y te daré la respuesta que aún no salen de mis labios.

DIAS DE LOCURA.

Momentos como el ahora, llenos de decisiones y confusiones, y bueno me repito, ¡bah!, todos pasamos por ello, ¿Cierto?, pero bueno, que mas da, mañana será otro día, de hecho, y, tendré la cabeza menos hecha líos, como definir una sensación que guardo, acabo de resolver un dilema y al abrir una puerta se abrieron cinco mas, llenas de confusiones, y siempre lo escribo, digo, repito, esto es parte de la dicha de ser humano, de ser mortal, la dicha de poder elegir y cambiar en pleno camino, (que redundante) pese a que sabemos de que cada decisión nos llevara a una distinta consecuencia, el mismo hecho de cuando se bloquea y desbloquea a la misma persona de su perfil, cambias en minutos u horas, dices no escribir a esa persona y lo haces, (al menos, hoy me mantengo y no escribí nada, sin indirectas ni directas, que alegría), pero, no fui disciplinada en cuanto a dieta, vaya, no comente antes.

Pues si.

Entreno y sigo un plan de nutrición, que por cierto, mañana debo pesarme y ver si hay mejorías, (tratare de evadir), no hay confianza, quiero dormir, quiero jugar y quiero ver a una persona en cuestión, pero, que delicia de ser humano, no debo de... ya comentare luego quien y el porque de estas líneas.

En fin, que trasmito aquí, que conocimiento, (creo que nada). simplemente demostrar que somos tan mortales como queremos ser, tan creativos y expresivos en libres de pantallas, que quizá, antes hubiera sido un diario, lo que si, y lo único bueno que pueda escribir ahora es...

Busca y se feliz, nadie mas vive por uno, ni ríe por uno, no vivimos para el mundo, es más, ni le importamos al mundo, así que, se feliz hoy, mañana es otro día, las sonrisas que demos des hoy o las cóleras que no tengas, mañana no serán igual, vivamos plenamente, y si mañana opinamos distinto, esta permitido en nuestra humanidad al 100, degusta de la misma, degusta de ella, vive, se feliz, no hagas cachitos ni dejes que hagan cachitos contigo.

Vive al 100 siendo tu mejor versión cada día.

Es lo único claro y seguro que tengo hoy, aquí, en mi mar de confusiones y locuras...

VIENTRE VACIO Y ENREDOS ENTRE LETRAS DE DOLOR Y CORDURA.

                      Latidos perdidos.

                      Un vientre vacío, que se desplego en recuerdos, aquel que se expresa en la nada, toca seguir adelante, un vientre vacío quedo, una perdida, recordé el tema de Dolores Delirio, "Carmen",

                    Y de la misma forma me siento similar ahora, siempre me juzgo y me condeno con el vientre vacío, que solo muy pocos entenderán, unos se desahogan de una forma y otros de otra forma, y vamos por una  copa de felicidad, a ver si ella engaña al vientre vacío, el cantico del dolor encarnado en silencio y sonrisas, y si el dolor se hace música o poemas, libros o líneas para cuantos, para pocos, llenan de reflexión a unos, de burla a otros, de lagrimas a terceros, pero bueno, es una experiencia mas de vida, nada llenara el vacío, nada devolverá el desgarro y tener una vida entre los brazos que sabes que se va, el vacío e soledad, siempre en soledad, el recuerdo de esos días, el recuerdo de ese dolor, late en mi cabeza que quiero disipar, la que no borro una botella de alcohol, la que no borro una sonrisa, la que no borro el silencio ni los gritos desgarrados, queda seguir, vivir en vacío de sus ausencias, (si, pues el castigo se repite de vez en cuando, mala suerte dirían muchos, venganza del destino quizá ¿Qué será?), me queda el amor propio y el mor al próximo, siento un vacío en el alma y un vientre vacío, aun palpita en ese desgarro y mis manos siguen vacías desde que solté ese pequeño fragmento de vida que hace poco latía, y se repitió la historia, pocos comprenderán que se siente agarrar la vida y que se vaya en segundos de entre las manos, como uno anhela abrazar un ser indefenso y puro y no se pude, y que se repita, vaya suerte, vaya destino, vaya lección, pues con la mirada y juzgar humano no plasmare, ya que seria calificada de la peor forma, espero pocos lean, espero nadie lea, espero todos lean, que hago escribiendo un desahogo mortal, hace bien escribir, siempre es bueno, como indican algunos esto ayuda para que alguien sienta empatía con el dolor ajeno, que muchos luchan por la perdida voluntaria de vida, mientras otros anhelamos que siga, dicotomía de pensares entre mortales, un vientre vacío me quedo, amargas lecciones, toca apreciar la vida, que estas lecciones me sirvan de empatía con terceros y de apoyo para aquellos que siempre quise ayudar, desconocido y desconocida, no estas solo y no te paso solo a ti, quizá un bebe de arcoíris llegue algún día, quizá, hoy no, mañana tampoco, me toca seguir y sonreír, se que es mi mejor careta ahora, toca ser serenos y sonreír, que nuestro dolor no sea el ajeno, que nuestros gritos se acallen contra golpes a los muros para que nadie escuche un grito, que las manos sangran de vez en cuando llenas de ira, pero no lastimar a otros, no lastimar a nadie, pues nadie tiene la culpa del destino y de sucesos involuntarios, si te desquitas que no sea con terceros, en lo personal me hago daño físico o emocional, antes que a un tercero, y salgo a la calle con mi mejor disfraz mi mejor mascara que solo busca escuchar malos chistes, y finge su mejor sonrisa, su mejor canto y sus mejores consejos, de algo me sirve aprender, la experiencia, quizá mañana encuentre una cura para mis manos sangrantes, aquellas que nadie mas ve, aquellas que nadie nota, nadie logra ver aquellas lagrimas que caen mientras uno entrena, gracias a esta Pandemia uso tapabocas y disimulo de la mejor forma y salgo con sonrisas, ya es mi tarea sanar mis heridas y no lastimar a nadie, sigamos así, caminando siempre adelante con una sonrisa, que nuestro dolor nos es el ajeno, y nuestro pesar, nuestras lecciones, que apoyar a otro es mejor que lastimar, sigamos adelante, que el dolor no sea una excusa para lastimar.

Be happy siempre, aunque el vientre siga vacío, otra vez, misma experiencia, doble dolor.

SIN SENTIDO QUIZÀ.

 Con un dolor de cabeza hoy me siento a redactar, siempre me muestro positiva y alegre y hoy me desarmo en silencio, quizá por estrés, quizá el cumulo de aparentar estar bien para todos, quizá por el deseo de extrañar a quien amo y esta mas lejos que nunca y solo su abrazo me reconfortaría, quizá por un día de locura, mil quizás mas de mil quizás  que se sientan en el vaivén de la vida.

el dolor de cabeza persiste, dolor y dolor, no hay otra cosa que dolor, las lagrimas corren por las mejillas, trato de fingir, aunque no se escondes y recorren mi rostro rosando mis mejillas hasta el piso, no hay sentido, a que se debe, y pienso en aquel amado ante lejano ya casi un desconocido, y sigo esperando su abrazo que ahí nada mas me sentía protegida y reconfortada, no esta y cada paso del día me dieron con palo, cosas que otros días tomaría con calma hoy me derrumban sin piedad, me da como si fuera el vacío de la muerte, la perdida, mi cabeza aun duele, mis quejos no se pueden esconder, ¿Qué pasa, que me pasa?, por que lloro, y quiero llorar toda la noche sin motivos, quizá sonreír siempre llego a su fin y no quiera hacerlo más, quizá un mal chiste ya o me sirva, quizá si lo viera mañana ya no seria igual el sentir, quizá la mañana me sea distinta y sin olor a esperanza, mil quizás mas de nuevo en mi cabeza.

El dolor no cesa, quiero un abrazo, vaya me leo y siento patética, no hay nadie, date un abrazo sola e repito, y ni eso quiero hacer, vaya dicotomía, vaya locura, siento mas de gritar, pero debo ni puedo hacerlo, quizá suba y abrace mi almohada, quizá grite en silencio, quizá me ponga de nuevo mi mascara y fingiré ante todos, quizá engañe al mundo de nuevo sin sentido, sin sentido, sin sentido, quizá y quizás, mil quizás mas, y así, y así repito, me redunda y hasta ese termino que siempre repito al escribir, lo detesto, siento que aborrezco mil cosas, quizá no aguanto mas nada, mañana será otro día, debo dormir y quizás logre un dulce sueño o dueño al fin y al cabo, en esta soledad sin sentido me encuentro atrapada, quizás encuentre una respuesta en l cama, quizás, quizás, quizás, tiempo de dar sentido a lo que no tiene sentido, me duelen los ojos ya, debo de fingir descansar, mañana será un nuevo quizás sin sentido.